又被發(fā)“好人卡”？先治治你的“好人病”

又被發(fā)“好人卡”？先治治你的“好人病”

2016-05-12 17:34:09來(lái)源：健康時(shí)報(bào)網(wǎng)|分享|掃描到手機(jī)116 大 中 小

我只想做個(gè)好人，為什么總會(huì)遇到尷尬的局面?

我對(duì)你那么好你都不領(lǐng)情

經(jīng)常有人問(wèn)我，為什么我對(duì)他/她那么好，他/她卻不領(lǐng)情?想回答這個(gè)問(wèn)題。首先就要搞明白這個(gè)“好”到底是什么?是關(guān)心還是控制欲。

有的父母每天盯著孩子的一舉一動(dòng)，早晨起來(lái)問(wèn)孩子“你想吃什么”“書包收拾好了嗎”，替他做決定“你應(yīng)該穿這幾件衣服”，反復(fù)叮囑他“上學(xué)一定要聽(tīng)話”“今天考試別再馬虎了”。中午打電話問(wèn)他“熱不熱，記得多喝水”，晚上回來(lái)在他做作業(yè)的時(shí)候一次次把削好的水果端到他面前。

孩子對(duì)此的反應(yīng)是什么樣的呢?如果長(zhǎng)期這樣，他們會(huì)覺(jué)得父母煩人，于是便頂起嘴來(lái)。父母覺(jué)得很憤怒，也很委屈，我們真的是全心全意為孩子，什么好的都是第一時(shí)間想到他，不讓他受一點(diǎn)苦。可是孩子卻越來(lái)越不領(lǐng)情。于是便開(kāi)始責(zé)怪孩子不懂事，罵他是白眼狼。父母的否定給了孩子很大打擊，他慢慢地不愛(ài)學(xué)習(xí)了，在父母啰嗦的時(shí)候常常嗯哈應(yīng)付，有心事也不和父母溝通了。

思考：請(qǐng)給予對(duì)方足夠的空間和尊重

真正的關(guān)心是要承認(rèn)對(duì)方是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，他們有自己的思想和意識(shí)，如果你有時(shí)間，請(qǐng)花些時(shí)間一起來(lái)做一些事情，比如閱讀、出游，如果你沒(méi)時(shí)間，那么請(qǐng)給予足夠的空間和尊重。

其實(shí)，這種情況，在小年輕們的戀愛(ài)里也時(shí)常發(fā)生：很多男生在追求女孩子的過(guò)程中，都清楚地明白，占有她的私人時(shí)間越多，她對(duì)于你的印象就越多。于是“干嗎呢”“吃了么”“一會(huì)去哪呀”之類所謂的關(guān)心話題就出現(xiàn)了，又或者類似父母似的，多吃點(diǎn)、多穿點(diǎn)、出門帶傘等等。關(guān)系往往會(huì)不小心陷入僵局。(國(guó)家二級(jí)心理咨詢師 張曉明)

我為了你好，你卻不愛(ài)我

一個(gè)越是親密的人，我們就越會(huì)用自己所懂得的最好的方式去對(duì)待他。然而，我們這個(gè)所謂的“好的方式”常常是有問(wèn)題的。并且，我們使用“好的方式”時(shí)，有一個(gè)隱藏的邏輯：“我以我好的方式對(duì)你，你也必須以一種特定的好的方式對(duì)我，否則你就是不愛(ài)我。”

前不久，我的一個(gè)好友雷子來(lái)廣州出差，一起聊天，談到了他的愛(ài)情。他剛遇到了一個(gè)女孩，兩人感情迅速升溫。他其實(shí)很渴望擁有一個(gè)穩(wěn)定的、高質(zhì)量的親密關(guān)系。于是，他采取的策略是有意與那女孩保持一段距離，既然如此，和她的電話就變得很重要了。最近有兩次，他打電話給她，她都沒(méi)接，直接給掛了。過(guò)了一會(huì)兒，她再打過(guò)來(lái)，一次說(shuō)她在開(kāi)會(huì)，一次說(shuō)她在和老板談話。

雷子則說(shuō)，如果他是她的話，他會(huì)先接她的電話，并走到一邊僻靜處，簡(jiǎn)單聊幾句后，再告訴她，他有公事，待會(huì)兒再和她詳談。

我則說(shuō)，如果我是她，他這樣對(duì)我說(shuō)話，我會(huì)感到壓力，并且略有不快。因?yàn)樗@樣做，是在將他的方式強(qiáng)加于我。

思考：愛(ài)我，請(qǐng)也愛(ài)我對(duì)待你的方式

在人際關(guān)系中，尤其是在親密關(guān)系中，這種對(duì)溝通方式的投射和誘導(dǎo)無(wú)處不在。他看似是很在乎你，處處都想著用最好的方式來(lái)對(duì)待你，但其實(shí)他在乎的是他投射到你身上的幻象，他會(huì)誘導(dǎo)你或強(qiáng)迫你以他所渴望的方式(他口口聲聲說(shuō)的好的方式)對(duì)待他。和這樣的人打交道，你會(huì)覺(jué)得特別受壓制，因?yàn)槟阒挥邪凑账释姆绞綄?duì)他，他才會(huì)滿足，除此以外的任何方式，他都不會(huì)滿意。而你作為一個(gè)獨(dú)立人的存在，他并沒(méi)那么關(guān)心。

如果是真正相愛(ài)的人，不僅愛(ài)的是對(duì)方的人，也會(huì)愛(ài)上對(duì)方處事的方式。(心理師 武志紅)

我對(duì)你的好，你怎么理所當(dāng)然了

我們的生活中有了太多的“應(yīng)該”，因?yàn)樗麄儧](méi)有滿足你的期望，就得背負(fù)理所當(dāng)然的譴責(zé)，就像欠了你一生還不清也說(shuō)不清的債務(wù)一樣。

比如，有一個(gè)女人，大家都夸她煮菜很好吃，于是，每次聚餐的時(shí)候大家伙都忙著打麻將、嘮家常，她卻在一直忙著為眾人準(zhǔn)備餐點(diǎn)。如果那個(gè)一直煮菜的女人有一天因?yàn)槟硞€(gè)原因沒(méi)能為大家準(zhǔn)備餐點(diǎn)，就有人會(huì)跳出來(lái)說(shuō)：她什么時(shí)候變得這么自私懶惰了，大家不是也是看她做菜好吃才讓她做的嘛，自己有點(diǎn)本事就不知道北了。

又比如，有一個(gè)人，大家都說(shuō)他樂(lè)于助人，于是，別人有做不完的工作、搬不動(dòng)的貨物、還不上的錢、沒(méi)空照顧的花草寵物等都會(huì)找到他，他除了照顧自己的生活之外，又負(fù)擔(dān)了各種人的各種生活。但如果有一天那個(gè)樂(lè)于助人的人拒絕了幫別人把煤氣罐抬上樓，那個(gè)被拒絕的人應(yīng)該會(huì)對(duì)其他的鄰居抱怨說(shuō)：人都是會(huì)變啊，這社會(huì)真是越來(lái)越冷漠了。

思考：照顧好別人之前先照顧好自己

不要驚訝于周圍人的表現(xiàn)，他們只是表現(xiàn)得太真實(shí)。只因?yàn)樗麄儗?duì)這些好人有著強(qiáng)烈地期待，但當(dāng)結(jié)果跟自己的期待完全不一樣時(shí)，心就仿佛被重重地摔了下來(lái)。就如《我的青春誰(shuí)做主》中的高齊說(shuō)過(guò)一句話：好人都是被架上去的，一旦架上去就下不來(lái)了，所以就只能一直當(dāng)好人。

其實(shí)，作為一個(gè)好人，雖然你有很強(qiáng)的使命感要照顧好別人，但請(qǐng)你也還是先照顧好自己。適當(dāng)?shù)臅r(shí)候要學(xué)會(huì)說(shuō)“不”，畢竟，你沒(méi)有義務(wù)照顧好身邊的每一個(gè)人，你卻有責(zé)任照顧好你自己。(專欄作者 安東尼)

我治好了自己的“好人病”

從小到大我都有一種病，叫“好人病”，說(shuō)白了就是一種對(duì)“他人眼光”的恐懼。害怕自己做錯(cuò)了什么，害怕被他人責(zé)怪。我想有這病的絕對(duì)不止我一個(gè)。

每次做什么事，我總是會(huì)想“別人會(huì)怎么看我呢?”“會(huì)不會(huì)覺(jué)得我很傻?”“他們會(huì)不會(huì)覺(jué)得我是在裝?”“他們會(huì)不會(huì)不喜歡我了?”

后來(lái)我到了美國(guó)留學(xué)和工作，所見(jiàn)所聞都對(duì)我的世界觀和價(jià)值觀進(jìn)行了新的洗禮和沖擊。

大學(xué)畢業(yè)以后，我?guī)е业摹昂萌瞬　眮?lái)到了職場(chǎng)。有一次我又在加班工作，我的老板過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)：“Doris，我很擔(dān)心你，你總是這樣在加班”。

我問(wèn)她：“我加班你不是應(yīng)該開(kāi)心嗎，為什么擔(dān)心?”

她說(shuō)：“偶爾加班我可以理解，如果一直加班就說(shuō)明你的責(zé)任分配不對(duì)，你已經(jīng)超負(fù)荷了，如果長(zhǎng)期下去是不可持續(xù)的。這樣子長(zhǎng)期下去，這份工作是留不住你的，我也會(huì)失去一個(gè)好員工。所以，我寧可你自己高興。”

而更真實(shí)的是我看到，在工作和生活中，無(wú)論我做什么，總是會(huì)有人站出來(lái)指責(zé)、責(zé)怪、推卸責(zé)任。而如果我一味地妥協(xié)和討好，不但換不來(lái)對(duì)方的喜歡，反而只會(huì)讓對(duì)方不斷地得寸進(jìn)尺，認(rèn)為我是一個(gè)沒(méi)有原則的人。

在美國(guó)的這七年，可以說(shuō)，我已經(jīng)從一個(gè)膽小的“好人”磨練成了一個(gè)懂得愛(ài)自己的人，別人的眼光遠(yuǎn)不及自己對(duì)自己的感受重要。每次想起童年，我覺(jué)得“好人是一種病態(tài)”，更覺(jué)得“你是好人，只是因?yàn)槟闾趿耍珱](méi)自信，太沒(méi)安全感”。在這七年，我慢慢把別人的眼光、期待、批判全部都放下，把重心全部回歸到自己身上。慢慢找到了屬于自己的自信、自尊和自愛(ài)。(專欄作者 柯潤(rùn)東)

（責(zé)任編輯：荊雪濤）

轉(zhuǎn)載自http://www.jksb.com.cn/html/life/psychology/2016/0512/98112.html